朝から申し訳ないのだけれど、夫は11年(前に12年と言ってしまったような)に自ら命を絶った

多分(数え年、元号でわかんなくなる)48歳だった

原因は、私にあると思っている

そうなるのではないか、と連絡が取れなくなった4月初めから、覚悟していた自分もいた

次男の小学校の入学式の最中、警察から連絡を受けた長男から電話が何度も鳴っていた

斎園の桜が満開だった🌸

私が死なせてしまった

借金をいっぱい残したようだった

保育園児を含め３人の息子が目の前にいる

泣き言を言っている場合ではない

警察で待ち合わせたオロオロしている親は、全くあてにならなかった

事情聴取を待つ間、お金ないし、葬儀屋の見積もりを何社か自ら電話をかけた

通夜の日も、相続放棄について、弁護士相談の資料を夜なべして作った

葬儀当日の朝、弁護士に相談に行き「あなたはしっかりしているから、自分で手続きしなさい。私に頼むと高くなるから」と励まされた（笑）

あれから11年目の春が来た

今でも自殺であったことは次男、三男には話していない

周りにもほとんど話していない

誰かの自殺の記事や桜を見ると、胸は痛む

重い十字架は背負ったままだけど、子供たちを無事一人立ちさせれば、夫には　もう許してもらえるだろうと楽観的に考えている

あと5年ほどかな

恋もするし、普段は考えない

オンナは、いや母ちゃんは、強いのだ！

月に一度、お墓参りに行く

お墓へ30分かけてドライブし、静かに手を合わせるだけで落ち着いていく

私のパワースポットなのだ

いつのまにか、辛いことがあると行くようになっていた

もうじき夫の誕生日だ

今月はまだ行ってなかった

今日は天気もいいし、行ってこよう😌

捨てる物は　昼からにしよう〰