※少し重苦しい話なので、嫌な方は以下は読まないでいただければ、と思います

五月病なのかな

正確に言うと連休より前からだ

わたしは何事も楽しめなくなっていた

これをしたい、という気持ちも起こらなくなっている

今日は息子は二人ともおらず、一人で引きこもっていた

誰とも話さず、出かけたくもなかった

何もしたくなかった

仕事でもプライベートでも殻に閉じこもってしまう自分が　イヤで嫌いで

ただ子どもや生活のお金を稼ぐために生きてるんだなぁと思うと、虚しくてもう死んでしまいたいな、と　初めて思った

夕方、ハラから　たまたま1週間ぶりに連絡が来たので、消えてしまいたいという気持ちをLINEしてみたけど、当たり前ながら　ハラには分かるはずもない

ハラには◯◯して欲しいって言わなきゃ伝わらないことも　わかっていた

だけど、まぁいいや、って諦めてしまった

言うエネルギーもなかった

「短時間のパートで働いたら？仕事、辞めてもいいよ」って言ってもらえる存在はいない

自分が選んで来たことには違いないけど、メンタルは厳しいものだ

私が自ら死を選んだら、子どもらは両親共に同じ道を選んだと傷つき、想像しただけで、それも辛くなる

眠れるし食べられるし、家事も最低限やれる

結局、仕事を休むことさえできない

病院に行くレベルでもないのだろう

だけど、生きているのがしんどいんです

これを読んでくださる方に　ご心配をおかけしてはいけないのですが、どこかで吐き出したいんです

「お父さんは俺たちを捨てた。無責任極まりない」と三男が言った言葉は私に突き刺さっています

死んだりしません

ヨロヨロと立ち上がるしかないのもわかっています

やっぱり転職考えようかな

おやすみなさい⭐